結婚は妥協なの？と思った時に読んで欲しい４ステップ

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結婚は妥協しないと出来ないのか？
婚活が長期になり、努力している人ほど、この疑問にぶつかるのではないでしょうか。
そしてこんな事も考えます。『妥協してまで結婚する必要があるのか』と…。

ですが、結婚とは妥協の連続だ！という意見に共感する夫婦がとっても多いのも事実です。

これから婚活を始めようとする人が妥協を強いられたら、途端に気力を失くしてしまうでしょうね。
結婚しない人生を選んだほうがずっと楽しいじゃんと思うかもしれません。
妥協することが前提で、婚活に時間とお金をかけるなんて誰でもやりたくありませんから。

このページは、結婚と妥協について考えるためにつくりました。
妥協した結婚は上手くいくのか、結婚相手を見極めるとはどういうことなのか、そして本当の幸せとは何なのか。改めて自分の心に語りかけてみましょう。

多くの夫婦が「結婚生活は妥協だよ」と口を揃える理由

妥協の意味を調べてみると…

人間関係を築く上でとても大切な心掛けですよね。
譲り合いは、お互いを尊重するからこそ生まれるものですから、妥協によって生まれた新しい考えは、優しさや温かさをもたらすことも多いでしょう。

夫婦間の妥協で多いのは、生活習慣や価値観、考え方の違いに対しての妥協。
後は、住まいや収入に対する妥協も多いですね。

夫婦として共同生活を送っていると、一切の妥協なしでぶつかったほうが良い結果を生むケースと、妥協したほうが穏やかな幸せが手に入るケースとがあります。

生活習慣や考え方、価値観の違いは、後者に該当することが多いです。

例えば…

よくある話ですね。

ですが、妻が妥協するとこんな変化が生まれます。

妥協できると、柔軟な考え方になり、思いやりの気持ちも湧いてくるものです。
こちらが求めなくなったら、夫が努力してくれるようになったという、予想外のラッキーに恵まれるかもしれません。

夫婦関係を大切にしたいなら、時には妥協も必要です。
夫婦間に限らず、人間関係全般に言えることですよね。

婚活中の妥協は必要か？幸せになれる諦め方４ステップを紹介

婚活中の人たちが使う「妥協」は、上のような「譲り合い」や「歩み寄り」といった意味合いとはちょっと違っています。

”理想と現実の間にギャップがあって、それがどうにも埋まらないものであると感じたら、理想は諦める”といった心境の時に「妥協する」というセリフが出てきます。

妥協と諦めを同列で扱うと話がややこしくなってしまうので、ここでははっきりと区別しておきましょう。

まず妥協は、上で説明した通りの意味合いであると理解してください。
人間関係を育てるための大切なスキルとして取り入れていきましょう。

問題なのは、結婚相手を探す時に諦めが必要なのか？という点です。
これについては、ＹＥＳかＮＯで答えるのではなく、婚活における正しい諦め方を紹介します。

あなたは諦めきれないことで、逆に辛い想いをしているかもしれません。
周りから「理想が高すぎる」と言われたことがある人、長年婚活をやっているけどなかなかお付き合いまでいけないという人は、ぜひ読んでみてください。

ステップ１）理想とする結婚の条件を書き出す

まずはあなたが考える理想の結婚相手を、紙に書き出してみましょう。
どんなに細かいことでも構いませんし、年収１，０００万円以上の男性とか、２０歳年下の女性等、高い理想でも構いません。
とにかく、あなたが描く理想の結婚相手のスペックをそのまま書くのがポイントです。

ステップ２）書き出した条件に優先順位を付ける

ステップ１で書き出した条件はいくつになったでしょうか。
５個という人もいれば、３０個も４０個も出てきたという人もいると思います。
次は、これらの条件に優先順位をつけていきます。
あなたにとって絶対に譲れない条件は何なのか考えていくと、今後の婚活がとてもやりやすくなります。

ステップ３）ひとつひとつの条件に幅を持たせる

ここからは特に重要です。
優先順位順に、ひとつひとつの条件に対して幅を持たせるという作業をしていきましょう。

方法はとても簡単で、元々掲げた条件を上限として、あなたの許容範囲内で下限を決めていくというもの。

例えばこんな感じです。

幅を持たせる時のコツは、あなたが元々掲げている条件に色々な疑問をぶつけてみることです。

…と、こうして疑問を投げかけていくと、多くの場合は最初の条件（ここでは年収６００万円以上）が絶対に必要という訳ではなかったりするものです。

上のケースだと、３００万円の貯金があれば…ということなので、それなら年収が６００万円を超えていなくても達成できることが分かります。

自身が決めた結婚相手への条件を重視して婚活しているのに、意外にもなぜこの条件が必要なのか？と掘り下げて考えている人は少ないです。何だか変な話ですよね。

こうして掘り下げる作業をしていくと、絶対にこうでなくちゃ！という条件はとても少ないことに気づくでしょう。
そしてこの気づきこそが、婚活をしていく上で大きな変化をもたらしてくれると断言します。

掘り下げ作業を経ての諦めは、結果的には理想の結婚ではないかもしれませんが、心から納得できるものとして自然に受け入れられます。

対して、我慢や自己犠牲の上に成り立つ諦めは、辛い、悲しい、苦しい、という感情を蓄積していきます。

仮にたくさんの我慢や犠牲を払って結婚できたとしても、夫婦関係を長く築いていくことは非常に厳しいでしょう。

我慢は長続きしませんし、そもそも長く続けてはいけないものですから。

ステップ４）時には条件よりも、勢いやノリを大事にしてみる

婚活歴が長くなると、条件に合うか合わないかだけを見て、機械的に振り分けてしまう人が増えていきます。

もちろん効率的な婚活をするには有効な方法だと言えますが、その一方で、条件しか見ない婚活が自分自身を縛り付けている場合もあるんです。

絶対に幸せになれる結婚の条件なんて存在しないのですから、時には規格外の行動力も発揮しましょう。

重要なのは、普段とは違った行動をすることです。
いくらお見合いやデートの申込をしても断られてしまうという人には特におすすめ。

連続でお断りされている人は、同じような雰囲気やスペックのお相手ばかり選んでいる可能性が高いです。
自分の好みで選んでいるので当然と言えば当然ですが、この変化のない選択が良くない連鎖を生んでいるかもしれません。

人任せにしてみたり、その時のノリや勢いで行動してみると、必ず変化が起こります。
変化は新しい風を吹き込んでくれたり、自分自身の殻を破るきっかけになるので、婚活が停滞している人にはとても良い刺激になるのです。

婚活は必死になれば良いというものではありません。
もちろん努力は必要ですが、気持ちが張りつめている状態でお見合いをしても、相手にプレッシャーを与えてしまいますし、あなたの良さをアピールすることもできませんよね。

努力もしつつ、自分らしさも大事にしつつ…のちょうど良いバランスを見極めていきましょう。

良い意味で諦めることができれば、出会いのチャンスは飛躍的に増えていきます。

婚活に時間とお金をかけている人ほど、最高の結婚相手を探そうと一生懸命になりますが、これからはちょっと視点を変えてあなたがあなたらしくいられる相手を探すことも大切にしていきましょう。

ただ、相手がどう…ではなくて、自分がどういられるか…を重視した婚活は、感覚的な部分が大きいので不安になるかもしれません。

何となく安心する、理由は分からないけど楽しい、朝起きた時・夜眠る時にふとその人の顔を思い出す等、何と言えない感覚を頼りにするのですから。

ババンと結婚相手の条件はこれだ！と決めたほうが判断材料としては分かりやすいではありますが、あなたは条件ではなく、人と結婚することを忘れないでください。

理由はないけど安らぎや幸せをもらえるということは、恋愛感情である可能性が高いです。
ということは、その先に結婚が繋がっている可能性もまた高いと言えるのではないでしょうか。

理想を追い求めることだけが、幸せな結婚とは限らないのです。

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